Se você chegar em casa, e sua esposa, namorada, ficante ou afins, estiver no sofá, de pijama, com um pote de sorvete na mão e com os olhos lacrimejantes, assistindo ao 99º episódio de “Todo mundo odeia o Cris”, é fato!! Ela está na TPM, ahhh colega, se eu fosse você tentava passar desapercebido...
Mas pense, podia ser pior, ela poderia estar na cozinha, vestida com sua bermuda velha e com uma camisa do Vasco (o que poderia ser pior que isso?), ouvindo Mon Amour meu bem Ma Femme do Reginaldo Rossi e dançando com a vassoura..
O fato é que por mais que você tente passar despercebido, os olhos de lince dela vão te achar , e ela vai te perguntar, Onde é que você estava até essa hora que não atendeu o celular?
E mesmo que você estivesse trabalhando o dia todo, e não tenha tido tempo nem de lançar um olhar na direção da gostosa que trabalha com você, alguma coisa no tom de voz dela, vai te fazer tremer na base, e você vai se pegar dizendo qualquer coisa bem absurda pra tentar convencer a fera, do tipo, sabe o que foi benzinho, você não vai acreditar!!! é que eu fui abduzido por uma nave alienígena onde os marcianos fizeram experiências terríveis comigo, chegaram até a implantar um Chip na minha nuca (com certeza foi um chip da TIM, já cadastrado no Plano Infinity pré, onde você fala infinitamente por R$ 0,25 a ligação, ligação essa que durou infinitamente 02 segundos antes da chamada cair e nosso herói se ver impossibilitado de ligar pra sua cara metade) tá explicado!! eu acreditaria, e você?
Para os menos desavisados, TPM é conhecida cientificamente como Tensão Pré Menstrual, onde o corpo da mulher se prepara por 28 dias pra fecundar um óvulo e gerar um filho, quando isso não acontece, os hormônios entram em ebulição e o organismo se revolta, Eu me revoltaria, depois de um mês todo de trabalho ver tudo indo por água baixo, literalmente!!!, eu não duvidaria se essa tal TPM tivesse algum parentesco com os furacões Katrina, La ninã, Irene e a brasileiríssima Gizelle Bundchen, dizem que ela arrasou com o Leonardo Di Caprio...O fato é que, furacão ou não, ela leva tudo por onde passa..
Até ai tudo bem, agora se você der a má sorte de estar no mesmo lugar em que ela estiver trocando de roupa, você tá no sal!! ela vai te olhar através do espelho (e você vai se sentir no filme “Jogos Mortais”) e vai perguntar docemente, Amor! Você acha que eu tô gorda? Ohhh dó, por que independente da sua resposta, meu amigo você tá ferrado!! porque se você disser que não, ela vai perguntar de novo, e de novo, e de novo, até você dizer que ela tá fofinha, e quando ela ouvir você dizer isso, ela vai chorar e vai dizer que você não a ama mais, e se você não a ama mais é porque você tem outra, e quem é ela? diz? Pode dizer logo, vai lá morar com ela, quê que tá esperando, só porque ela é magra...
É filho!! Injeção na testa dos outros é Botox, mas eu tenho uma teoria, acho que tudo isso começou lá no tempo de Eva, mas também vamos combinar, jogaram a mulher no meio do mato, sem poder usar um salto, sem umas roupinhas da Tesoura de Ouro, sem celular, chapinha, novela, e ainda tendo que sobreviver a uma dieta a base só de fruta!!! E ainda perguntam por que mulher gosta tanto de fazer dieta, Custava alguma coisa colocar uma arvorezinha da Conpenhagen no meio das outras? E o pior, ainda ter que ficar batendo papo com uma cobra, porque o Adão pra variar devia estar dormindo!!! É meu amigo, são séculos e séculos de frustração, alguém tinha que pagar o pato né não?..
Ahhh, e antes que eu me esqueça, jamais, nunca, de forma alguma, tente fazer sexo com uma mulher na TPM, porque se ela aceitar, você corre o sério risco de ser circuncidado, então, mas se você conseguir sobreviver aos 03 ou 04 dias em que dura em média a TPM, o restante de seus dias será de sombra e água fresca, isto é, até o próximo mês é claro. Bom melhor deixar de conversa fiada e ir trabalhar porque quero chegar em casa cedo, hoje no episódio de ‘Todo mundo odeio o Cris”, a Rochelle vai descobrir que o Júlios seu marido, aquele que têm dois empregos, já foi casado com outra antes dela, e eu não posso perder essa, até me emocionei agora..
Ahh, já ia me esquecendo, alguém ai tem um chocolate???
@Hélcia Pegado.
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