Você já viu pessoas tratando esse mundo como se fosse uma residência permanente. Não é. Você viu pessoas gastando tempo e energia na vida como se ela fosse durar para sempre. Não vai. Você viu pessoas orgulhosas do que fizeram que elas esperavam não serem obrigadas a deixar esta vida - mas deixarão.
Todos vamos. Estamos todos de passagem.

A nossa cidade, porém, está nos céus, de onde esperamos ansiosamente o Salvador, o Senhor Jesus Cristo. (Filipenses 3-20)

Deus, mesmo que eu não consiga entender, e queira tudo do meu jeito, eu até choro, e as vezes ate chego a dizer: porque é que tem que ser tão dificil pra mim? parece que é difícil só pra mim.
Eu sei, seus pensamentos são mais altos que os meus, o seu caminho é melhor do que o meu, tua visão vai além do que eu vejo, o Senhor sabe exatamente o que é melhor pra mim, mesmo que eu não consiga entender, eu confio.
E Deus, eu que sou tão pequenino assim, vou ficar quietinho aqui no seu colo esperando o tempo certo de tudo, pois eu sei que vais cuidar de mim, o Seu melhor está por vir.

Quando nós somos perseguidos, em relação as pessoas falarem mal de nós, nos julgarem, nos ofenderem, falarem coisas ruins de nós mesmo não sendo verdade, devemos nos alegrar. Não podemos deixar nos entristecer. Tudo isso acontece simplesmente porque somos seguidores de Cristo, ao saber disso, automaticamente, as pessoas começam a nos julgar. É exatamente quando isso acontece que devemos nos alegrar, Jesus nos prometeu uma recompensa quando chegarmos no céu. Alegrem-se no Senhor irmãos.

Bem-aventurados sois quando, por minha causa, vos injuriarem, e vos perseguirem, e, mentindo, disserem todo o mal contra vós.
Regozijai-vos e alegrai, porque é grande o vosso galardão nos céus. (Mateus 5-11.12)

te adorar e estar na tua presença Senhor são as coisas mais preciosas que alguém pode fazer! Te amo Jesus ♥

#Sobrevivendo a TPM

Se você chegar em casa, e sua esposa, namorada, ficante  ou afins, estiver no sofá, de pijama, com um pote de sorvete na mão e com os olhos lacrimejantes, assistindo ao 99º  episódio de “Todo mundo odeia o Cris”, é fato!! Ela está na TPM, ahhh  colega, se eu fosse você tentava passar desapercebido...

Mas pense,  podia ser pior, ela poderia estar na cozinha, vestida com sua bermuda velha e com uma camisa do Vasco (o que poderia ser pior que isso?), ouvindo Mon Amour meu bem Ma Femme  do Reginaldo Rossi e dançando com a vassoura..

O fato é que por mais que você  tente passar despercebido, os olhos de lince dela vão  te  achar , e ela vai te perguntar, Onde é que você estava até essa hora  que não atendeu o celular?

E mesmo que você  estivesse trabalhando o dia todo,  e não tenha tido tempo nem de lançar um olhar na direção da gostosa que trabalha com você,  alguma coisa no tom de voz dela, vai  te fazer  tremer na base, e você  vai se pegar dizendo qualquer coisa bem absurda pra tentar convencer a fera,  do tipo, sabe o que foi benzinho, você não vai acreditar!!!  é  que  eu fui abduzido por uma nave alienígena onde os marcianos fizeram experiências terríveis comigo, chegaram até a  implantar um Chip na minha nuca (com certeza foi um chip da TIM, já cadastrado no Plano Infinity  pré,  onde você  fala infinitamente por R$ 0,25 a ligação, ligação essa que durou infinitamente  02 segundos  antes da chamada cair e nosso herói se ver impossibilitado de ligar pra sua cara metade) tá explicado!! eu acreditaria, e você?

Para os menos desavisados, TPM é conhecida cientificamente como Tensão  Pré Menstrual, onde o corpo da mulher se prepara por 28 dias pra fecundar um óvulo e gerar um filho, quando isso não acontece, os hormônios entram em ebulição e o organismo se revolta, Eu me revoltaria,  depois de um mês todo de trabalho ver tudo indo por água baixo, literalmente!!!, eu não duvidaria se essa tal TPM tivesse algum parentesco com os furacões  Katrina, La ninã, Irene  e a brasileiríssima Gizelle Bundchen,  dizem que ela arrasou com o Leonardo Di Caprio...O fato é que, furacão ou não, ela leva tudo por onde passa..

Até ai tudo bem, agora se você der a má sorte de estar no mesmo lugar em que ela estiver trocando de roupa, você tá no sal!! ela vai te olhar através do espelho (e você vai se sentir no filme “Jogos Mortais”)  e vai perguntar docemente, Amor! Você acha que eu tô gorda? Ohhh dó, por que independente da sua resposta, meu amigo você tá ferrado!! porque se você disser que não, ela vai perguntar de novo, e de novo, e de novo, até você dizer que ela tá fofinha, e quando ela ouvir você dizer isso, ela vai chorar e vai dizer que você não a ama mais, e se você não a ama mais é porque você tem outra, e  quem é ela? diz? Pode dizer logo, vai lá morar com ela, quê que tá esperando, só  porque ela é magra...

É filho!! Injeção na testa dos outros é Botox, mas eu tenho uma teoria, acho que tudo isso começou lá no tempo de Eva, mas também vamos combinar, jogaram a mulher no meio do mato, sem poder usar um salto, sem umas roupinhas da Tesoura de Ouro, sem celular, chapinha, novela, e ainda tendo que sobreviver a uma dieta a base só de fruta!!! E ainda perguntam por que mulher gosta tanto de fazer dieta, Custava alguma coisa colocar uma arvorezinha da Conpenhagen no meio das outras? E o pior, ainda ter que ficar batendo papo com uma cobra, porque o Adão pra variar devia estar dormindo!!! É meu amigo, são séculos e séculos de frustração, alguém tinha que pagar o pato né não?..

Ahhh, e antes que eu me esqueça, jamais, nunca, de forma alguma, tente fazer sexo  com uma mulher na TPM, porque se ela aceitar, você corre o sério risco de ser circuncidado, então, mas se você conseguir sobreviver aos 03 ou 04 dias em que dura em média a TPM, o restante de seus dias será de sombra e água fresca, isto é, até o próximo mês é claro. Bom melhor deixar de conversa fiada e ir trabalhar porque  quero chegar em casa cedo, hoje no episódio de ‘Todo mundo odeio o Cris”, a Rochelle vai descobrir que o Júlios seu marido, aquele que têm dois empregos, já foi casado com outra antes dela, e eu não posso perder essa, até me emocionei agora..

Ahh, já ia me esquecendo, alguém  ai  tem um chocolate???

@Hélcia Pegado.

#Dia de cão !

Sabe aqueles dias em que vc tá de saco cheio de tudo e sem paciência pra nada? Pois é, hj estou assim, sábado, dia de dormir até mais tarde, o telefone toca insistente às 07:00 hs da manhã, onde eu estava com a cabeça quando coloquei uma extensão no meu quarto? lembrei! moro sozinha, durmo sozinha, e se alguém pular o portão? e se alguém  forçar a porta? e se, e se, e se...daqui até eu chegar do outro lado da casa pra ligar pra policia,  já estaria de cara com o  meliante, então, preciso do tel no quarto, daí  vc  pergunta,  e o celular serve pra q?, o meu pra receber chamadas, já que sou proletariada e nunca tenho crédito...

Acordei assustada e atendi com um sonoro Humm, do outro lado da linha alguém pergunta, é da casa do Deda?...tá de sacanagem né? Quem nesse mundo poderia se chamar Deda, eu vou dedar essa cara pra polícia, desliguei indignada, olhei pra cama, volto não volto eis à questão, senti cheiro de café no ar, foi suficiente pra não voltar..

É claro que o cheirinho de café recém coado era na vizinhança, mas o que poderia me impedir de eu mesma fazer meu café, nada né não?  a não ser o pequeno detalhe de que não havia pó, como diria uma loira que eu conheço, “absurdo “ na minha casa pode faltar tudo, e olha que tem faltado, falta um vídeo game, uma TV de plasma, um bofe lindo e charmoso, OPS, como dizia, falta umas coisinhas, mas faltar café é inadmissível...

Decido ir ao mercado, abro o portão e dou de cara com minha vizinha mala, não é qualquer mala “ Le Postiche”, é uma mala de papelão, sem alça, cheia de pedra num dia de chuva..ela me dá bom dia, eu respondo bom dia, mas eu queria mesmo era dizer, bom dia só se for pra vc sua bruxa, aposto que foi vc que fez café, deve ter imaginado que eu não tinha pó né, sua fofoqueira, e pára de colocar seu lixo na minha lixeira, e só pra vc saber, sempre que tô lavando a calçada seu marido inventa de sentar no meio fio e fica puxando papo...

ahhh os pensamentos!!, se eles pudessem ser livres, escondi todos eles por trás do meu melhor sorriso e me pus a caminho do mercado...

Aqueles que me conhecem sabem que pra todo canto que ando, estou sempre com meu fonezinho de ouvido, estava ouvindo “Tédio” do Biquini Cavadão, quando QUASE fui atropelada por uma carroça, e eu não tô falando de um carro velho, me refiro ao veículo conduzido por um burro e puxado por um cavalo, (o burro em questão é exclusivo apenas nesse caso) o condutor, acompanhado de seu cavalo que quase relinchou no meu cangote, ainda me chamou de surda, e olha que eu tava na calçada, coisa mais patética, imagina  a agência de notícias do BB nesta segunda-feira, funcionária morre atropelada por uma carroça, provável causa do acidente,  abstinência de cafeína...é o que eu digo, eu não presto  pra dar armada...

Chego ao mercado decidida a comprar nada mais do que o café, volto com duas sacolas recheadas, inclusive de biscoito recheado, chocolate, refrigerante, etc, etc, etc, tenho que compensar minhas carências de alguma forma, poxa, além do mais eu poderia estar morta agora...No caminho de volta decido entrar numa loja de roupas recém inaugurada, mal coloco os pés na porta, sou recebida por uma vendedora com cara de integrante da Ku Klus Klan, ela me olha de cima abaixo, como se pudesse ver além da minha aparência o meu DNA de pobre, quase cantei mentalmente pra ela (PLR vem ai..lá, lá ,lá,lá,lá,lá..)  ela me faz a pergunta fatídica...

O que deseja?

Ahh meu Deus, devo responder? Como num Flash Back vejo passando cada uma das respostas na minha frente, eu desejo...., eu desejo ser a Jeannie é um gênio e me tornar uma linda mulher, rica e poderosa, eu ia mandar muita gente pra merda, ia chutar o pau da barraca, ia abolir o Sisbb, ia, ia, ia...Por fim respondi, não desejo nada, to só olhando..ahh vocês dividem em quantas vezes mesmo? Me sinto com Michael Douglas no filme  Um dia de fúria...

Volto pra casa abatida, desencantada da vida...

Pego a chaleira, coloco sobre o fogão, aperto o botão automático, e nada, o fogo não acende, será que acabou a luz? confiro, não acabou, tento uma segunda vez e nada , apelo pro fósforo e constato,  o gás acabou, sacudo o botijão, viro de um lado pro outro, peço pra ele encarecidamente acender só  pelo tempo de fazer o café, mas ele não se comove, eu nunca fui muito boa em oração mesmo, então dou uma bicuda nele,  sem café, sem gás e com o pé doendo agora..,Quem mandou não ser amiguinha da colega que viaja sempre pra Miami pra comprar máquina de Capuccino!!...Saio de novo, tomo café na padaria, ligo pra pedir o gás, aproveito e já peço o almoço..

A tarde transcorre mortalmente lenta e tediosa como areia numa ampulheta, a noite chega e já de banho tomado, decido navegar na internet, leio às fofocas, vejo às notícias, assisto aos gols da rodada e acabo no bate papo, me cadastro com o nick de DESCALÇA, uai, era como eu me encontrava na ocasião oras, melhor que Descabelada..Entro, logo o Moreno 22cm pergunta, vc é homem ou mulher?, esse pelo visto nunca estudou Gênero na escola, se é que foi à escola, nem respondo, continuo ali só espiando, eis que um HOMEM BONITO NA CAM me pergunta se quero que ele me compre uma Havaiana, respondo que só se for as legítimas, ele pergunta quanto calço, eu digo, 35, ele diz, pés de princesa, eu apaixono, e depois de meses, volto ao meu MSN, adiciona daqui, adiciona de lá, expectativa, a Cam se abre...

Ohhh Meu Deus!!! Eis que surge diante de mim, uma mistura de Geing Skan com Godzilla, a figura tinha 1,90 de altura por 2m de largura, totalmente careca e tatuado, com 3 argolas em cada orelha!!! Nada contra o estilo, mas minha idéia de beleza masculina tá mais pra Richard Gere ou Antônio Banderas, ainda me encontrava em estado de choque, quando o HOMEM BONITO NA CAM escreveu...

Mais que frô mais folmoza...

Aí F.....Tudo!!! desliguei, apaguei a luz e fui dormir.

@Hélcia Pegado.